写给同桌的你 – 蓝芷山

无意间看到一句话：“那些很多年都没有在一起的人，不过是一个不甘心，一个不够爱。”而后，就想到了你。

第一次见你是什么时候呢？

看着影集里我们幼儿园时的合照，却怎样也无法想起当初是如何相识。

你真正走进我的生活是在三年级的时候，你转学来我的班级，和我成为同桌。当时其实是不怎么喜欢你的。都说男生晚熟，可你在那时就像个小大人一样。你所知道的，所了解的，也比我这个自诩爱读书的人多得多。小小的自尊受到了伤害的我，总觉得你爱卖弄、装腔作势，对你怎么也喜欢不起来。那时的我，又如何会想到，多年后的现在，每次看到“同桌的你”四个字，脑海中第一个浮现的人就是你。

命运总是爱捉弄人的，越是不喜，便越要我无法摆脱。

后来学校开办了一个“红领巾电视台”，而我和你被选为了主持。不再是同桌的我们，仍旧要每周一起写稿、排练、主持。老师们对你喜爱有加，而我，依旧看不惯你的“装腔作势”。

六年级的时候，我们终于从电视台光荣退休。而你，却成了我的后座。前些日子看《那些年，我们一起追的女孩》时，总会想起那段你拿钢笔戳我的后背、拽我马尾辫的时光。只是，你那些小动作和恶作剧，让彼时的我愈发不喜欢你。尤其是有一次课间，你随口哼唱着当时流行的《大风车》的片尾曲，唱到那句“我的心放在你那里”时，旁边的男生开玩笑问你：“放在谁那里？”你毫不犹豫地指向了我。那是我印象中你第一次对我表白，也是最后一次。当时整个世界似乎都静止了一瞬，而后全班哄堂大笑。我又羞又恼，无地自容，自此便讨厌起了你。是的，那时我以为自己是很讨厌你的。

初中的时候，我们升上了不同的学校。又过了一年，你转学去了别的城市。你慢慢淡出我的视线，我们有了不同的圈子。而我，居然有些想念你。

高一的时候，你回来了一次，我和许多同学一起匆匆跟你见了一面，吃了顿饭，留了你的电话。你走之后，我借来同学的手机给你发了短信，你显得很匆忙，说了几句之后就开始了晚自习。后来，高一，高二，高三，整个高中都过去了，我再也没有打通过你的电话。

我以为我们从此就分道扬镳，消失在彼此的生命里了。

大学的时候，你突然找到了我。

时光似乎从未走过那断开的几年，我们调侃着，互损着。我在迷茫的时候找你求助，在烦躁的时候冲你大吼，在难过的时候不分时间打给你……你容忍着我的无理取闹，在我失败的时候给我鼓励，在我迷茫的时候给我引导，在我骄傲的时候泼我冷水，你毒舌而又温和，犀利而又委婉。一切都和以前一样。是的，和以前一样。我记得你的装腔作势，记得你的恶作剧，记得你给我的难堪，却唯独忘记了你的好。一切又都和以前不一样了。你跟我讲你喜欢的姑娘，我有一点点不甘心，有一点点失落，可还是打心眼儿里希望她也会喜欢你，希望你们会在一起。

我向你抱怨过你销声匿迹的那几年。你说学校管得太严，你说白天不能用手机，你说你从来不回陌生的号码，你说你高考失败锁起了手机谁的电话也不接……可是又有什么关系呢？

其实我问过自己，是不是喜欢你，是不是想和你在一起？但仔细想想，你很重要，可是总觉得少了点什么。直到遇见我现在的男友，我才明白，对你，终究还是少了那种心动的感觉。你又何尝不是一样呢？时隔多年，那些年少的悸动还会剩下多少？

也许有人会矫情地说，很多人是因为害怕失去，所以才以朋友的名义爱着。

可我想，不能在一起的理由从来都只有一个，不够爱。只是因为不够爱，所以才只是朋友而已。