我在人间修行这几年《三》

序：《我在人间修行这几年》主要讲述安生君，也就是本人的个人生活经历，将人生分为几个简单的阶段，这些经历没什么了不起的成就，只是为了讲述自己一脚脚踩下来的坑和懂的一些道理，从披星带月满怀期望到归于平凡眠然众人，从中反思一些性格、能力、成长中错失的机会。正所谓：以人为镜，可以明得失 ；以史为镜，可以知兴替。我以自己为镜，希望起到承上启下，继往开来的作用，也希望对其他人能有一些借鉴意义。不过能够写这样历史总结的人，一定是一个充满向上能量的人，比如我自己。内容方面想到了就补，把一些零碎的记忆拾起来，所以可能你今天看到的和明天看到的是不一样的。-----2021.04.01 安生

一直在考虑应该用什么方式来写这个系列，不应该是流水账，因为没什么营养，也不应该杜撰，因为我这么鲜活真实的活着，也不能用第三人称，因为写的是自己，更不能太过说教，因为实在无趣，现在就是你看到的方式了。

这个大学其实上的有点莫名，我承认是带着实在不想复读的赌气，更是因为4个很重要的心理因素：一方面是比同龄人晚上学3年，让我陷入极度的恐慌中，如果再复读一年这个时间就会拉长到4年，实在无法接受；另一方面是因为和朋友一起报的省内大学，朋友中途决定回去复读，导致心一横直接想要逃走，逃去哪里呢，逃去了那个编织好的套路里；再一方面那个高三边谈恋爱边学习，成绩总是上不去，消磨了对于学习的自信心；还有就是高中的小女友决定不再复读，也不去上大学，这让我很难再去面对那个待了3年的小城市。

于是就这样，受限于年少轻狂的眼界，带着想要逃离的心的和对自由的向往，离开了待了20年的省内，那时候就想啊终于恢复自由了，孩提时代被家里限制着压抑着，中学时代被学校压迫着隐忍着，终于还是在心里埋下了一棵随时想要冲突枷锁的种子，现在这棵种子迫不及待地选择挣脱束缚，去迎接光明的未来了。

那时候觉得人生还有无限种可能，这么多牌可以选，没道理我总会抽到最差的那张，就算随便学点什么（甚至考虑过去学厨师或者学编程），也不至于落得个一般的下场。天高任鸟飞，其实刚到重庆北下车时我就后悔了，总在自责那个轻易做了决定的下午，有一枚硬币在心里抛了出去，等了很久才缓缓落下。从此我拒绝了另一种可能更辉煌的人生，有个声音总坚定地告诉我不能回头，有时候明知道有些决定是错的是未知的不确定的，可就想逼自己坚持下去，总犹犹豫豫的一点都不酷，这种心理可能有很多赌气的成份，我害怕被人发现自己总在犹豫，于是就想证明给自己看，可讽刺的是坚持到最后的总是被证明错误的决定。

如果能够再给我一次选择呢？我想我也还是会继续选择去重庆吧，那个高三很多时间都在谈恋爱，懵懂的爱情被左右的情绪，充满压抑的气氛，再努力也看不到方向的无力感。那个有些天赋的天才少年，终于还是消失在那个初三数学老师鄙夷的牙缝里，消失在那个高一七班新来的班主任和不务正业的数学课上，我曾经望着窗外迫切的想要有个人来拯救我，甚至有些自暴自弃想要引起她的同情心，虽然我明知道能拯救我的只有自己，那个人也终究没有出现。

如果真的再来一次呢？我该如何度过那个做决定的下午？那个硬币落地的声音还会持续多久？给要好的朋友打个电话吗？还是再去问问小女友最后的想法，可是都没有，那时我没有给任何人说我的想法，我仿佛就是一座自我封闭的孤岛，自我催眠，最后背上行囊，草草出发，这似乎像极了后来被我折磨的死去活来的人生缩影。

...未完待续